LEGOTOMIE

       Libération de ce matin nous apprend que Lego proposera à nos chers bambins pour Noël le nouveau poste de police Lego City avec salles d'interrogatoires et deux cellules. Lego manque d'imagination pour éduquer nos chères têtes blondes et brunes. Je livre gratuitement à Lego l' idée d'un produit autrement plus éducatif:

        Lego Abou Ghraïb. "Vous serez séduits par ce jouet comportant plusieurs petits personnages vêtus en orange, dont le visage tuméfié est d'un réalisme criant. Le jouet est livré avec un tube de colorant rouge que votre enfant pourra répandre sur le sol et sur les personnages, ce qui renforcera le côté participatif et donnera une touche supplémentaire de véracité aux petites scènes qu'il se plaira à imaginer". En cadeau: une paire de menottes pour attacher Maman au radiateur et un mini Taser pour faire comme les grands.

TRI SELECTIF

       Si le Grenelle de l'environnement fait pschitt, comme aurait pu dire un ancien président, le tri sélectif est en revanche pratiqué avec zèle à l'encontre des femmes et des hommes de notre pays. Tri sélectif des immigrés (ceux dont a besoin et ceux qu'on expulse), tri sélectif des demandeurs d'emploi ( ceux qui acceptent d'aller travailler au diable vauvert et ceux qui refusent), tri sélectif des salariés (ceux qui se voient privés de leurs acquis sociaux et ceux de moins en moins nombreux qui les conservent), tri sélectif des étudiants (ceux qui pourront entrer dans des universités privatisées et ceux qui ne le pourront pas), tri sélectif des malades (ceux qui bénéficieront d'assurances complémentaires et ceux qui n'en auront pas). Depuis quelques semaines, le tri s'est encore amélioré: tri des petits épargnants qui vont tout perdre et des plus fortunés qui en profiteront pour faire de bonnes affaires.  

LES NUITS DE SINGAPOUR

       A l'heure où les mises en garde contre le réchauffement climatique et la pénurie d'énergie se font de plus en plus pressantes, à l'heure où les plus petites mesurettes en faveur de l'environnement se font retoquer, nous avons droit à Singapour à un grand prix de formule 1 en nocturne, ce qui se traduira par une débauche de projecteurs afin d'y voir comme en plein jour (dixit un commentateur sur France Inter !). Voilà bien l'illustration que la plupart des dirigeants n'entendent pas mettre fin à des comportements irresponsables et restent attentifs à ce que les caisses se remplissent avant tout. En effet, si ce grand prix a lieu de nuit, ce n'est pas pour la beauté de Singapour by night, c'est pour effacer le décalage horaire et permettre aux amateurs de vroum vroum du monde occidental de regarder tourner les petits bolides à une heure décente. Il en va notamment des recettes publicitaires et des droits de retransmission à la télévision.

RAID DES TRAIDERS SUR LES ASSEDIC

       Comme pour beaucoup d'autres choses, les réformes sarkoziennes ne s'attaquent toujours qu'aux mêmes: les citoyens modestes. Alors que les demandeurs d'emploi sont suspectés d'abuser du système de protection dont ils bénéficient, le magazine Le Point et le Canard Enchaîné nous apprennent que les traiders français licenciés des banques anglaises où ils sévissaient reviennent en France travailler quelques heures pour s'ouvrir des droits qui leur permettront de toucher le plafond des indemnités, soit 6 366 euros pendant 23 mois. Nul doute que dans un prochain discours, Nicolas Sarkozy s'étranglera d'indignation devant de telles pratiques!

LES COPAINS D' ABORD

       En s' apprêtant à remettre un chèque de 700 milliards de dollars aux financiers responsables de la crise que nous connaissons actuellement, George Bush vient donner une nouvelle illustration du principe selon lequel les profits sont privés et les pertes prises en charge par la collectivité. Cette décisions particulièrement révoltante, d'autant qu'elle s'accompagnera de différentes mesures qui pèseront sur l'ensemble des peuples ne suscite pas les réactions qu'elle devrait. On rappellera par ailleurs que les autorités américaines, qui se montraient particulièrement pingres lorsqu'il était en d'autres circonstances envisagé d'effacer la dette de certains pays du tiers-monde, montrent un empressement tout particulier lorsqu'il s'agit de boucher les trous laissés par des spéculateurs irresponsables.

LES DISTINCTIONS HONORIFIQUES NE SONT PLUS CE QU'ELLES ETAIENT

      Nicolas Sarkozy va se voir remettre le prix humanitaire de la fondation Elie Wiesel pour l'humanité. Rappelons que la France compte un ministère de l'identité nationale sous couvert duquel on traque des hommes, des femmes et des enfants afin d'atteindre des quotas de reconduites à frontière. Rappelons également que plusieurs dictateurs ont été reçus en grande pompe en France. Rappelons que les enfants à partir de 13 ans seront fichés. Rappelons qu'avec la loi sur la récidive des délinquants mineurs connaissent la prison pendant que des cols blancs coupables de malversations continuent à sévir. Rappelons que Nicolas Sarkozy s'est assis sur la répression chinoise. Rappelons que Nicolas Sarkozy a félicité Poutine de sa nomination de premier ministre. Rappelons le discours de Dakar. Les raisons ne manquaient effectivement pas pour décerner ce prix à Nicolas Sarkozy.  

DEVELOPPEMENT DURABLE: NE COMPTEZ PAS SUR LA DROITE

       Jean-Louis Borloo aura sans doute compris cette fois que son ministère est une opération de communication. Ce président et ce gouvernement ne feront rien de tangible pour le développement durable. Borloo pourra toujours aller pleurer chez Nicolas Hulot qui continuera à produire des Ushuaïa à la chaîne mais qui au moment de la campagne des élections présidentielles s'est bien gardé de prendre parti. Ce n'est pas que que les taxes envisagées par Borloo étaient bien formidables: une fois de plus on faisait peser sur le consommateur un coût qui ne leur incombe pas. Et si Nicolas Sarkozy veut donner du pouvoir d'achat aux Français, il y a d'autres moyens plus pertinents.

       On attend une action autrement plus volontariste du président français et de l'Union Européenne en matière de développement durable. Plutôt que des déplacements poudre aux yeux à Moscou qui doivent bien distraire Poutine, Nicolas Sarkozy ferait mieux d'utiliser les tribunes internationales que lui ouvrent ses fonctions pour faire évoluer les règles du commerce international par la prise en compte dans les prix du coût environnemental et du coût social des pratiques actuelles. Les sommes recueillies seraient affectées à des fonds mondiaux de recherche sur les énergies nouvelles et de protection des espaces les plus dégradés. Un industriel français y regarderait à deux fois à délocaliser s'il devait payer la facture des mesures sociales engendrées par ses licenciements, s'il devait payer le prix des dégradations entraînées par les transports jusqu'à l'autre bout du monde et si des conventions internationales encadraient mieux les conditions d'emploi et de rémunération dans l'ensemble des pays.

POUR UN SERVICE CIVIQUE

      Le rapport que Luc Ferry vient de remettre à Nicolas Sarkozy et intitulé "pour un service public" permet d'évoquer à nouveau la création d'un service civil. Un bon point pour lui, cette appellation de service civique qui résume bien l'esprit dans lequel ce service devrait être mis en place. En revanche, un très mauvais point: le caractère non obligatoire de ce service. Les arguments en faveur du volontariat peinent à cacher la véritable raison de ce choix, le manque de moyens pour le systématiser. Or, ne pas rendre ce service civique obligatoire, c'est le vider largement de ce qui en fait l'intérêt: amener les jeunes à sortir de l'individualisme vers lequel les poussent la société de consommation et le néo-libéralisme. Sortir de leur milieu, rencontrer d'autres personnes, d'autres cultures, d'autres modes de vie. Et surtout, naturellement, rendre ces multiples services à la société qui ne sont plus ou qui sont mal assurés pour cause d'absence de rentabilité. Si le service civique n'est pas obligatoire, une part importante des jeunes ayant besoin de se confronter à une certaine réalité du monde , ces jeunes qui pour certains d'entre eux ne croient ni en leurs capacités ni en celles des autres continuera à s'enfermer dans une vision sclérosée et désabusée quand ce n'est pas désespérée, de la société. Oui le service civique doit être obligatoire, il doit être rémunéré, il doit être reconnu et valorisé.

LE RSA DE M. PONCELET (REVENU DE SENATEUR ASSURE)

       On imagine assez bien Christian Poncelet, actuel président du Sénat, pontifiant dans des cocktails payés par nos impôts sur ces chômeurs qu'il faut remettre au travail, ces minimums sociaux qui encouragent la paresse, ces salauds de pauvres qui plombent les régimes de retraite et de santé, ces Français qui ne veulent pas bosser et qui s'accrochent à leurs 35 heures comme des berniques à un rocher...

       Le Canard Enchaîné de ce matin nous apprend que monsieur Poncelet bénéficiera en 2010, à la fin de son mandat, de sa retraite de sénateur, de sa retraite de la Poste, de conseiller général, de conseiller régional et de député. Comme cela risque de faire un peu juste, il aura également une prime en tant qu'ex président de la commission des finances (c'est vrai que du coup les finances il connaît...) et une prime pour son ex présidence du Sénat. Il gardera une voiture avec chauffeur, un bureau avec secrétaire, un collaborateur et deux officiers de sécurité. Enfin, un modeste logis de 200 m2  lui sera attribué.

       Monsieur Poncelet n'a pas de souci à se faire, il y a en France des électeurs de droite qui seront toujours à ses côtés pour défendre les pauvres sénateurs dans le besoin.

 

 

QUAND EDVIGE AURA DIX PIGES

Reçu par mail aujourd'hui:

 

 Standardiste :

 - Speed-Pizza, bonjour.

 Client :

 - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

 Standardiste :

 - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

 Client :

 - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :

- Je me présente je suis Claire Roche. Merci Mr Jacques Lavoie.Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :

- oui !!

 Standardiste :

 - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 Client :

- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :

- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie Client

(Soupir) :

- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

 Standardiste :

- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

 Client :

- Comment ça ???...

 Standardiste :

- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :

- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

 Standardiste :

- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

 Client :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

 Standardiste :

- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur

le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr"avec comme mots clés soja et alimentation.D'où ma suggestion.

Client :

- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :

- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :

- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

 Standardiste :

- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :

- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur

n'arrive.

Standardiste :

- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :

 Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :

- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :

- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :

- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :

 - @#%/$@& ?# !

 Standardiste :

- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :

- ...

Standardiste :

- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :

- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :

- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat

pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs.À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.